玻璃瓶里的小妖

每次打开又关上，越迷茫，越无法写字，欲言，又止。

年会那天，成个公司的人都想吃了火药，一触即发，有个无能的领导，让下面的人乱得像热锅上的蚂蚁。坐在工作人员那围台的我，清楚地看到一个很荒唐又讽刺的画面：为了节省经费，某领导决定选用一楼的中餐厅做年会会场，宴会的舞台与厨房一墙之隔，领导在台上发言，激昂万分地发表他的“五年宏图大计”，旁边的厨子、服务员谈笑风生，偶然爆出一两句粗话，那不堪的场面让我为领导捏了把汗。我要求的得体，或者真不应强加于人，于他们眼里，省钱才是第一前提，我一小职员，何须惊慌？

大快乐无法追求，那就追求自我的小快乐。

春节长假与tracy去上海杭州走走，在最寒冷的时候去旅行算不上明智，但如果每次都给自己找这样那样的借口，永远都做不成。我们做了一份978K的旅行攻略，希望在有限时间里，看到最有价值的，吃到最经典的，尽管这不是我想要的慢生活。

今天上DG阳光网搜下最近有什么事业单位招聘的新闻，突然发现“广东海洋大学”几个字，点击进去发现是招生信息，手贱地点击入“海浪”，看到很多有关学校的新闻，“海韵”“情侣路”“蝴蝶湖”这些熟悉而陌生的词一再浮现，学校离我像有一个世纪的距离，遥远得像不曾真实发生过。。。

2010年的我一定幻想过2012年的我会小有成就，不过当2012年真的来了后，什么奇迹都没有发生，我依然孓然一身，只是认识到现实比我想象的要狗血很多。

朋友说你是我们中最有机会做少奶奶的，最有机会钓个贵公子或者发掘一只潜力股的……所有话都像咒语一样，暗暗地指导着我人生的方向，我比其他女生更渴望一个“骑着白马的王子”，更爱“童话”，更相信“灰姑娘”是自己，左顾右盼中，人来人往，25岁也不知不觉到来了，拥有过的失去了，要走的也留不下，现在，我说2012的现在，我依然事业无成，一毛不拔，身边一个依靠的人没有。。。有点失败，真的。也许我把事情看得太严重了，但有危机感总好过对什么都浑然不觉。

25岁的自己，不想等了，奇迹在过去的24年都没有发生，在未来的几十年也不太可能发生，现在开始，靠自己。想买的东西，努力赚钱买；想去的地方，一个人也可以去；不再半夜骚扰其他人，不再依赖，不再乞求施舍，好好关心家人，认真考试，找一份稳定的工作。

自己给自己幸福。

这个圣诞，你在做什么了？你跟谁在一起了？你有刻意将上线的QQ隐身了吗？你有与一个不怎么有意思的人约会吗？你有意无意想起谁了吗？有无与一群猪朋狗友打火锅唱K劈酒摆脱寂寞？

 即使我的圣诞夜，wihtout flowers，without present,and without you,but, i am not so lonely.中午睡了两个多小时，起来已经5点，洗了一大桶衣服，拖了干净地板，煮开一壶水，爬上床舒舒服服地边剥栗子边追电视剧，饿了就煮碗面，拌些乱七八糟的酱……我实在找不到不开心的理由，不过，也找不到什么开心的理由。

 我想过像往常一样出去凑合着玩，赴很多人的约，赶很多的场，摆脱寂寞的魔爪，只是累过半死后，可能还是要面对失眠的折磨，想到这里，决心还是自己过吧。谁说的？找不到心停靠的地方，到哪里都是流浪。呵呵。

生活最让人疲惫的莫过于望不穿的流年岁月。一个人的日子，像漂浮在半空中，轻飘飘，没有着力点也没有方向感，漫无目的地随风走，无法预计何时能着地。有时想改变下这种状态，给自己一些惊喜，但大多数是失望收场，不太执着某些东西了，不就是那么一回事。

 周一，有个女人发短信来骂我，用了一堆不堪入目的词语。我冷冰冰地回这个女人一句，“我同情你的悲哀，你所有的不安，不是来自外面美貌如花的女人，而是那个每晚睡在你枕边，但你永远都无法了解的人，和那个你永远无法获得的心，这一切痛苦，都是你甘愿并乐于承受的。”完了，我把电话卡扔了。

我没有恨某人恨得牙痒痒，只是偶为他身边的女人感到可悲，庆幸自己能完好地活过来了。

圣诞夜，其实也不过是一个黑夜，明天太阳也不会因为今晚是特殊日子而迟到。

如题，我喜欢简单的朋友。

不喜欢造作的人，不喜欢斤斤计较的人，不喜欢自我膨胀的傻瓜。

我喜欢看Caicai狼吞虎咽的样子，不计较仪态，想吃多少就吃多少，爱吃的孩子都是容易快乐的人。

我喜欢MAN厚厚的肉地，捏起来特别幸福，喜欢一起制造小惊喜，喜欢真实表达的自己的MAN。

我喜欢tracy的古灵精怪，整天都有一堆古怪的想法并煞有介事地付诸行动，喜欢一起扫街偷懒发牢骚的时光。

记得阳台上并放的三盆小仙人掌吗？

记得一起炒菜煲糖水的日子吗？尤其是在走廊偷电煮饭那次。

记得每个跑去喜伴买一瓶酸奶回来的周末晚上吗？

……每次想起那情景，都觉得很温馨。

好吧，亲爱的，我爱你们。

也许有天你们都会被某人劫走，有各自的家庭，但，那份最简单的友谊，永不可替代。

与你们一起的我，是最真实的我，是最幸福的我，是最无忧的我。

请了两天假回家冬眠，骗妈妈说是年假，今年都记不清是第几次骗她了，每次她都信，我不想她担心太多，问太多，一切像没事发生那样过就是最好的。

回家三天，每天餐桌上都有丰盛的饭菜，冬衣放在篮子里，第二天定能准时晒在太阳底下，我在家就是负责吃和睡，以及每天跟妈妈到街上走走，买点乱七八糟的东西，不错过路上每间面包店，对香喷喷的面包有不可舍割的迷恋，记得高中时，每天与小丸子放学后都要去买一个绿茶面包，我们常常笑称它样子像“发霉面包”，那时的没有太多需求，生活也很简单，上课、下课，最烦恼的事是考试未能如意，最开心的事是考试考得好，买到一本独一无二的笔记本，w-inds出了新专辑……呵呵，那时像很远很远的事，远到我都快忘记有过这样的自己了。

我家大吉也上大学了，昨晚刚参加完辩论赛就赶回家吃饭，她兴致勃勃地跟我们说她在大学的事情，得了最佳辩手，辩论赛的冠军，新闻社的主力军，师兄师姐的赞赏，很多很多，这个曾经是爸妈口中养不大的小屁孩已经长成一小愤青了，我相信像我家大吉这样坚韧的女生，以后一定可以成为一个女强人。

爸爸还是那句“最近很忙，不能……”，fine，我从来不期望。

下午回东莞，我已经收拾好心情了，决心要好好照顾自己，幸福应该紧握在自己手里。

我承认了，我看不起这家公司的人，没有文化，没有个性，没有活力，连最肤浅的外表都欠缺。与这样一坨人聚在一起，或者会显得自己与众不同点，但我始终骄傲不起来，他们连跟我比较的资格都没有。。。

偶然或者会跟某些人混得很好，那也只是生活的柴米油盐酱醋茶，就像我喜欢泡泡小资的咖啡店、蛋糕店，但钱包限制，偶然也要坐在街边吃酸辣粉、桂林米粉，而他们就是那票陪我蹲大排档的人了，我不讨厌这类简朴本分的乡下人，但我不想将自己与他们捆绑在一起。

恕我太刻薄……

生活跳出几个“潜在发展对象”，其实直觉一早告诉我，他们根本不适合我，无休止的应付会让自己变得很累，他们治不好我的生活，太朴素的爱情不是我这刻的追求，也腻了炫耀的爱情，谨记不能随便对寂寞妥协，宁缺毋滥。

放空吧，反正，又不用死。